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明明是想要挽回他,为什么他却离你越来越远?
2024-11-10 21:20

明明是想要挽回他,为什么他却离你越来越远?

得知老公出轨的那一刻,你是什么反应?

愤怒?委屈?痛苦?震惊?

那一刻,好像天都要塌了,身体发出嗡嗡的鸣响,瞳孔已经无法聚焦,愤怒如同火山喷发一般,抑制不住的从内心深处喷涌而出,可是心脏仿佛正在一块块剥落,怒火夹杂着痛苦,让你浑身发抖,全身无力。

这个说爱你一辈子的男人,转头就去爱别人了,这怎么能不让你感到绝望呢?

你们还有一个可爱的孩子,还有一个幸福完整的家,可是现在呢?一切都被他毁掉了!

这么多年,你的付出、你的妥协在他出轨的那一刻被全盘否认,他看不见你多好,也听不见你有多需要他,你冷笑,这就是婚姻吧,毁人于无形间。

你每天忙上忙下,奔波于工作和家庭,孩子的头疼脑热是你管,老公的饮食起居还是你管,你苦苦追问,他到底为什么要出轨,难道你做的还不够吗?

也许,很多人会告诉你:男人都靠不住,吃着碗里瞧着锅里,只会用下半身思考;婚姻就是这样嘛,女人累死累活,男人潇洒享乐,忍一忍就过去了......

听了那么多说辞,你也开始信了,男人的善变比女人翻脸还快,明明他是一个有责任心的男人,过几天就能弃妻儿不顾。

可是,事实呢?你真的知道他为什么出轨吗?难道你真的有那么糟,让他宁愿冒天下之大不韪去出轨一个相貌平平、出身普通的女人?

如果此时此刻你对他出轨的原因一无所知,用尽各种手段他依旧小三打得火热,对你却越发冷淡,建议你立刻私信老师,让我为你做一次全面分析,帮你深度剖析婚姻潜在问题,手把手教你应对高段位第三者,完美解决出轨危机。

一、男人出轨到底为了什么?

得知老公出轨后,无疑是愤怒、痛苦的,可是,等愤怒消散下去,扪心自问,你们的婚姻真的一直幸福美满吗?

不是。

上个星期,你们因为孩子大打出手;前两个月,你们因为生活花销吵得不可开交;还有年前,你想要多给自己父母一笔钱,和他冷战了半个月。

其实,感情已经没那么深了,你们总是吵架、冷战,为鸡毛蒜皮的事争得面红耳赤,为陈谷子烂芝麻的事怒气冲天。你的婚姻,并没有那么开心,不是吗?

你们的关系越来越僵,他对你也越来越冷淡。

第三者的出现,并非意外。

在你和他吵架时,有一个女人温柔懂事;在你和他冷战时,有一个女人投怀送抱;在你们关系每况愈下时,那个第三者都在爱他关心他。

你和她,一个人在推,一个人在拉,老公最终走到了她面前,抛下了你。

你怒不可遏,可现在的局面不正是你和他亲手造成的吗?他出轨有错,可是你一次次的推开他,难道就做对了吗?

有多少女人都不知道,婚姻不是两个人过小日子,而是一桩明码标价、货真价实的交易——你们互相补足对方的需求,再获取自己的所需。

只是,在一起生活久了,你渐渐忘记了他的需求。

他加班加点回家后,迎面而来是你的怒吼声;他想过一个轻松的周末,却要被你嫌七嫌八;他和朋友难得见面,喝了点酒,被你无数个电话搅得气氛全无,回到家面对你的冷脸,他哄过几次也觉得累了......在每一次他需要陪伴、关心、理解时,你都没有做到。你的拼命付出,根本不是他想要的那些。

这些小事,你都没有在意过,对吗?

关系看似只是有一些小瑕疵,其实早就失衡了。在一次次不经意中,他投靠了另一个能够给予他所需的女人,你输给的不是第三者,而是他的内心需求。

那他就可以出轨了吗?!你一定怒不可遏。

当然不是,他出轨必然有错。可是如果你不想争一个对错,而是想解决问题,挽救婚姻,你应该问的不是他该不该出轨,而是该如何应对。

你愤怒也好,痛苦也罢,如果你不想再看到他总是夜不归宿,不想再看到他对你冷漠无语,不愿这个家总是冷冷清清,只有你一个人在苦苦维持着,首先,你必须掌握他出轨的心理状态。如果你的婚姻已经面临分居、断联,甚至是离婚,离婚的痛苦搅得你无法好好生活,建议你寻求专业的帮助,立刻私信老师,让那些你独自难捱的夜晚成为过去,拯救婚姻刻不容缓。

二、男人出轨的心理阶段

你真的知道老公出轨后到底在想些什么吗?为什么突然背叛家庭,为什么回归家庭后又会反复联系第三者?其实,男人出轨后,并非只有新鲜感和刺激感,在社会环境的压力、家庭的责任感和道德舆论的影响下,他的内心也并不轻松,但是他的心理随着时间和环境的影响会不断改变。

1、愧疚期

在出轨初期,你的老公尝到了出轨的刺激感,随之而来的还有对你和孩子的愧疚。

不管你们之间出现了什么问题,先背叛的人是他,承受道德谴责的也是他。他明白自己的行为对你和家庭都会造成伤害,他一边懊悔,一边被第三者吸引,内心的道德、责任与需求感拼命抗衡。

他出轨的事呼之欲出,越掩盖越明显,甚至已经被你发现。他的内疚愈加强烈,想要通过各种方式弥补你,对你很少大呼小叫,尽量什么事都满足你的要求。这个阶段,你可能会觉得,你们的感情慢慢回暖,他是爱你的。

但是,你依旧不满足,哪怕他开始回避和你争吵,哪怕他会提早回家陪你,哪怕他有了要回归家庭,和第三者分开的想法,你还是会和他吵架、冷战,指责他不顾家、不负责。

他在你和小三之间左右摇摆时,你下意识的埋怨,把他推向另一个女人。

2、逃避期

在你不断地吵闹、质疑,在第三者的温柔理解下,他原本的愧疚变成了无所谓。

“反正她厌弃我,我还回去干嘛呢”

“反正我回归了,她还是会怀疑我”

“她根本不懂我,我在家只会碍眼”

抱着这样的想法,他开始想逃离那个只会给他压力、埋怨、痛苦的家。

可是,你并不知道自己做错了什么,错的人不都是他吗?你恨他背叛你,你怨他毁了这个家。你想骂醒他,想要控制他,想尽各种方法,让他和第三者彻底断开。

一边是争吵不休的高压,一边是理解关心的温柔乡,如果面对这两个选择的人是你,你更倾向于哪一边呢?

你的行为让他越来越厌烦见到你,在他眼里你就像蛇蝎猛兽,令他避之不及。他不断逃避你,也就越来越亲近第三者。你以为他是被外面的女人勾走了,殊不知,他最初回归家庭的想法,是被你亲手掐灭的。

3、对抗期

就在你推开、第三者拉近的重复动作下,你的老公彻底归属到你的敌对方,他对你已经不是无所谓,而是怨恨了。

为什么会这样?明明你是想让他回来,他却越走越远了。

你无法理解他的变化和心态,你根本不知道这个男人内心究竟经历过多少纠葛、斗争,才走到了这一步。

  • 凭什么只有你可以指责?
  • 凭什么我就要被无情的攻击?
  • 凭什么我就不能和爱的人在一起?

在你哭诉他不爱你了、他出轨了、他没有良心的时候,他也并不好过。婚姻是一把双刃剑,你们正在互相伤害,受伤的不只是你,还有他。

逃避?不存在的。

既然你指责他,那他也会指责你,你们互相推卸责任,好像所有的问题都是对方造成的。你让亲友一起骂他,他就当着大家的面让你难堪;你把他出轨的事公之于众,他就毫无顾忌带着小三耀武扬威。不管你做什么,他都会和你对着干,谁都别想好过。

4、冷漠期

对抗期的互相伤害、你死我亡让你们都很累,于是,对抗变成了冷漠。

他对你的任何举动都不在意了,你打骂也好、愤恨也好,他就像一个旁观者、一个看客,无动于衷的看着你。

他闹不动了,于是选择放弃,既然你们已经让彼此都很难堪了,那不如放手吧。

他会平静的提出离婚,你听他的语气,看着他不再闪躲的眼神,就知道,他这次是认真的了。

你费尽千辛万苦,想要把他拉回来,他却朝着反方向越走越远。

他对你说“放弃吧”!

你的心也对你说“放弃吧”!

你以为,这一次真的结束了,于是徘徊在放弃的路边,开始渐渐失去信心、丧失希望,对婚姻死心。

从出轨最初的愧疚,到最后的冷漠离婚,这是大部分人最后的结局。

面对这个惨痛的结局,99%的人会由此得出一个结论:出轨只有0次和无数次,男人一旦出轨,不可能真正回头。

如果有人胆敢质疑这个结论,这些曾经看见过一丝希望的原配们会立即跳出来反驳:我的老公当年也回归过,可后来还是继续出轨,跟我提出离婚。我的亲身经验,还能有假?

没错,亲身经验也有可能是假的。婚姻里的迷恋、分歧、矛盾、瓦解自有它的一套底层逻辑,它不以个人意志为转移,更不遵从少数服从多数的原则。

也就是说,哪怕99%的人都因为自己的亲身经验得出男人出轨就没救了的结论,那也只能说明这99%的人全想错了,她们的经历是真的,可她们由此总结出来的经验却是假的。

面对人生中的重大挫折,面对你内心深处最想守护的婚姻和家庭,你确定要听从那些过来人想当然的假经验?哪怕因此付出错过挽回契机的代价也在所不惜?

真相总被蒙蔽,就算你有幸看见了,也极有可能会因为不符合你头脑中对它的想象而选择麻痹自己、视而不见。

事实就是,出轨只是婚姻出现问题的结果,并非原因。因此,能否让一个出轨的男人回头,并不取决于他,完全取决于你面对危机时的应对策略。

换句话说,如果你保卫婚姻的行动失败了,原本心怀愧疚、主动回归的老公竟然再次出轨,甚至对你提出离婚。只能由此得出一个结论:

面对这场婚姻危机,面对第三者的挑衅,你出现了严重的战略失误。这些失误让你痛失挽回契机,不是男人太坏,也不是第三者段位太高,是你自己一步一步逼走了自己最爱的人。

哪怕现在你已经错失良机,原本有心回归家庭的老公再次摇摆,重新被小三吸引,只要你意识到自己之前犯下的错误并及时挽救,寻求专业权威的情感专家帮助,教你将已经衰败的婚姻起死回生。这并非难事,对于有着丰富经验的专家而言,利用系统知识、终极挽回思维逆转局面很容易。现在将你的情感经历私信给老师,你将获得一次免费的情感策略分析,获取当下最重要的挽回情报!

三、你的挽回为何把他越推越远?

你的老公从一开始的愧疚到逃避,再到对抗甚至是冷漠,明明你那么用力的挽回他,用尽了一切方法、手段,为什么反而把他越推越远?

这几乎是所有挽回者的痛处。

“他背叛了我,我已经原谅他了;他还是不愿意和第三者分开。”

“我为了这个家,不顾一切挽回他;他不仅不愿回来,还说要离婚。”

你的挽回、他的绝情,这是一出最悲伤的戏。

你一定想问,为什么?我都原谅他了,我努力挽回他了,为什么他却越来越讨厌我?

在你问出这个问题时,请你先想一想,你说原谅他以后还有以下行为吗?

  • 他回家后,你是不是会因为出轨,对他满腹怨言?
  • 他回家后,你是不是会因为他晚归,指责他不顾家?
  • 他回家后,你是不是总翻手机查记录,怀疑他不忠?

这些行为,在你老公看来,并不是原谅,而是假借原谅的说辞,继续怀疑、监督、打压他。

几乎99%的女人在老公出轨后都误闯了这个误区,以为自己已经做了把老公往回拉的动作就万事大吉了,事实上,这些动作,不是拉而是推,导致第三者渐渐占了上峰,轻而易举就让他改变了回归的决心。

其实在老公出轨最初,他内心回归家庭的声音占主导,面对内心的不安与愧疚他更加偏向你而不是小三,只要你在守护婚姻的过程中不犯错,他就会真心回归家庭。可是因为你被太多复杂的情绪裹挟,被太多假经验蒙蔽,导致你看不清局势,在挽回中频频出现严重的战略失误,导致这个一心回归的男人不得不离你远去!

原本皆大欢喜的局面,就这样被你一错再错的挽回行为,将老公逼走了。

如果你的老公出轨后刚刚选择回归家庭,为避免你陷入上述困境,我给你的建议是切勿轻举妄动,作为当事人,面对老公的背叛你要屏蔽掉自己的情绪和对他的偏见是很难的,除非有专业人士的指导,很难有人能做到如此反人性的克制,你任何举动都有可能逼走好不容易选择回归的老公。

如果你已经不幸将老公逼走,不用惊慌,NLP有一条通用法则,凡事必有三种解决方案,但是由于你们的关系正在持续恶化中,所以刻不容缓,你需要专业人士帮你制定详细的行动策略,以解决当前的复杂局面,将死心老公重新拉回身边。

作为一名专业的情感导师,我在情感行业已经有近十年的工作经验,擅长运用NLP帮助学员挽回老公、分离小三以及修复婚姻,在过去的大半年里,我每天都会接到大量有婚姻问题的学员向我求助,去年接手的1245个学员个案中,90%的学员都成功挽回老公、分离第三者,在婚姻里掌控了主导权。

(陈曼情感机构学员反馈截图)

市面上,有许多情感机构,但是很多所谓的专家导师都是无证上岗,根本无法保证效果,作为一家专业情感机构,我们拥有几十位国家级心理咨询师,持证上岗、经验丰富,接受过各类型的婚姻案例,如果你的婚姻正处于危机,建议你添加专业导师微信咨询,挽回老公,你一个人也许很难做到,可是你身后还有专业的情感心理专家,我们都会帮你,赶走第三者,和老公重拾美好爱情。

当初你走进婚姻,抱着对幸福的渴望,家庭和工作你都尽力做好,只是智者千虑必有一失,你万万没想到,这个一直疼爱你的男人,居然出轨了。

婚姻不幸给你带来了巨大打击,你是不是也开始怀疑,自己当初瞎了眼,才嫁给这样一个没有良心的男人?

可是,他明明曾经很爱你,哪怕拌嘴、争吵,但你还是很爱他,为什么两个相爱的人最终会走到这一步呢?

我知道,你花了很多时间说服自己,他虽然出轨了,可他心里还有这个家;他虽然不爱你了,可他还爱你们的孩子;他虽然和别的女人在一起,可他总会回头的......

但是你没想到,你的原谅并没有让他真的回头。你根本不明白自己哪里出错了,让他越来越想逃离这个家,从出轨到现在,事情居然一步步更糟了。

走到今天的地步,你有没有开始意识到,你的挽回好像一直在起反作用?真的不是第三者太高明,也不是他真的不爱你了,而是你的复杂情绪和假经验带来的一次次战略错误,让他一步步远离你。

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