这段时间，NPD 又被热议了。
相信只要看到这三个字母，你的脑海里就已经浮现了几张面孔。
不知从什么时候开始，不论是看综艺还是刷社交网络，我们总会觉得 NPD 无处不在，ta 们持续地输出热梗或制造愤怒。
回到现实生活，我们也会发现，朋友中人均至少一人被 NPD 折磨。我们频繁地听到：「你的领导就是个 NPD，快跑」或者「我前男友就是 NPD，我现在才发现」。
NPD 其实是一种较为严重的精神病症，当它看起来充斥着我们的生活时，我们或许需要问一问：
是 NPD 真的那么多吗？还是我们过于惯性地用 NPD 去理解别人的行为了？
我们再来一起明确一下，到底什么是 NPD。
NPD（Narcissistic personality disorder）意为自恋型人格障碍，是一种在医学层面上可被诊断的精神病症。
在美国精神医学学会2013年出版的《精神障碍诊断与统计手册（第五版）》中，自恋性（型）人格被定义为：「一种弥漫的（pervasive）心理模式，表现为自大的行为（或想象）、对赞美的渴求、以及共情能力的缺乏，始于成年早期，出现在不同的背景下。」
编制者认为，如果上述这种心理模式导致了职业、社交和其他重要功能方面的损害，就可以评估为自恋型人格障碍。
可以注意到，以上描述有两个关键之处 ——「弥漫的心理模式」和「导致损害」。
「弥漫」这个词看起来抽象，但事实上非常准确。它形容了NPD患者在生活中的一切事情上都需要被认可、占主导的心态。自恋就像一股毒气，笼罩了 ta 对自我的一切感知。
「导致损害」则意味着，如果有任何方面没有得到自恋的满足，ta 不只是会不开心一下而已，而可能会做出过激的行为进一步谋求满足。
比如在亲密关系里，伴侣某些时刻没有及时展现出对自己的爱慕和赞赏，ta 可能会立刻应激一般爆发极大的愤怒，造成剧烈的矛盾。
「损害」也发生在 NPD 患者自己的身上。
根据《默沙东诊疗手册》的描述，NPD 患者通常还会同时患有重性抑郁症或持续性抑郁症、神经性厌食症、物质使用障碍（比如酗酒、滥用药物）或其他人格障碍（比如表演性、边缘性、偏执性）。
如今被讨论很多的「NPD」，未必是完全满足自恋人格障碍诊断标准的。
Ta 们的表征，严格来说，更像是自恋倾向过高的人——
会在关系中表现出类似 NPD 的行为特点，有一定的行为规律，会给别人造成心理创伤，但不满足 NPD 的疾病诊断。
甚至有时候 ta 们在日常生活和工作中，表现都非常正常，也有能力共情他人。只有在最亲密、感情最激烈的人面前，内心的自恋特征才会显露。
NPD不应该成为
人和人相互攻击的武器
我们之所以特别强调，应当把真正的「NPD」和「自恋倾向过高者」区分开，是因为：
一方面，真正被诊断为病理上的 NPD，虽然身边人很痛苦，但 ta 们自己其实会更痛苦；虽然 ta 们会让身边人很想求助，但最需要求助的，是 ta 们自己。
一旦 NPD 成为了一个流行的标签符号，那些事实上是 NPD 却未被确诊的人，就极有可能会忽略和轻视自己的痛苦与求助需求，转而认为「有那么多人和我一样，ta 们不也活得好好的。我最多只是个混球，不是病人」。
与此同时，当 NPD 作为流行标签被人人喊打时，自恋而不自知的人可能并不会因此受到什么实质的伤害，但被诊断为 NPD 并想要采取治疗，以及觉察到自身具备自恋倾向、想要寻求改变的人，却都有可能因此极大地加深了耻感。
对于真正的 NPD 患者来说，ta 们原本就可能常伴重性抑郁或持续性抑郁，额外的耻感或许会加深 ta 们的精神危机，造成更加严重的后果（指向自身也指向他人）。
而对于非 NPD 患者而言，能主动觉察到自身的自恋倾向，这其实是很难得的，本应一个人变得更好的起点。但粗暴地把自恋倾向冠以 NPD 的名号，可能会让人即使觉察到了，也不敢求助、袒露。
每个人都有不同程度的自恋倾向。当我们习惯了用 NPD 来套在理解任何自恋行为，也会让人对自恋这一普遍的行为特征的宽容度不断降低。
我们还来不及去理解身边人自恋背后的复杂动机和原因时，可能已经被「是NPD，快逃」的心态压缩了相互理解的空间。
渐渐地，需要你「快逃」的人会越来越多，长此以往，「NPD」将变成人与人之间的一把武器，供人互相攻击，彼此隔离。
所以更建议大家，在讨论某个人的行为时，只讨论其行为表征本身，比如「他好像很需要人认可他」、「她掌控欲有点强」、「他不太听得进别人说的话」.....而不要急着直接贴标签、定义身份。
我们坚持这么做，并不是想帮 NPD 辩护。
作为一种精神病症，NPD 和其他任何精神病症一样，都不应该被滥用作一种标签。因为这将消解它作为一种病症的严肃及严重性，模糊了其可被识别的边界和轮廓。
当边界和轮廓消失，在一些人眼里，任何沾边的行为都是 NPD；在另一些人眼里，这些行为「也只是NPD」而已。这对于不同状况中、需要求助的每一个人来说，都是另一种「伤害」。
尽管可被确诊的 NPD 可能没那么多，但我们恐怕需要承认，有大量的人会在生活里表现出自恋、需要权力感、缺乏同情心等 NPD 的相关表征。
这是为什么呢？主要的原因可以追溯到成长经历与成长环境。
「自恋」式养育
在克莱因和科胡特等心理学家看来，每个人在出生后大概0到2岁的阶段，都带有一种「原初全能感」，也叫「全能自恋状态」[1]。
那时，作为婴儿的我们尚未发展出「自我」与「他人」的明确界限，常常感到自己是世界的中心，认为只需哭泣或表达需求，世界（如母亲）就一定会响应。
可以说，是自恋陪着我们，在人生伊始，和世界建立最初的连接。
这种婴儿时期的全能感，是我们心理健康成长的重要基础，也是自尊心的雏形。它建立在父母在此期间无条件的爱之上。
全能自恋的逐步转化是健康心理发展的关键。
一个人从婴儿成长到孩童的过程中，如果对爱的需求基本得到满足、又能适度体会到挫折，就会慢慢学会认识并接纳真实世界，更有效地适应现实生活，最终获得健康的自我认知，并走向精神上的独立。
但问题往往出在，许多家庭无法帮助个体完成「从全能自恋到独立自信」这一步的关键转化。原因是多样的。
其一，传统的家庭文化可能促使养育者强调权威地位，并采取两种极端的方式育儿——无节制的溺爱，或过分的打压与冷漠。
事实上，这两种都属于自恋的养育方式。
很多父母并非不爱孩子，只是一旦 ta 们走到父母的「位置」中，就会认为宠溺，或者操控、打压才是正确的「行为公式」，这种状态被一些东亚家庭的研究学者称之为「位置性自恋」（positional narcissism）。
「位置性自恋」的后果是，被溺爱长大的孩子始终认为自己是世界的中心，尚未脱离「全能自恋」的状态；被打压长大的孩子则需要用自恋作为一种补偿和防御机制，来安放受伤的自我。
其二，自恋式的养育方式，本身也是父母辈在动荡环境下生存的一种补偿策略。
在社会发展到如今相对稳定和繁荣的阶段之前，动荡的20世纪可能塑造了几代人的不安与失控感。当处于巨大的不安和彷徨中时，人很容易把自恋和掌控欲当作一种生存策略。
——是的，就像被长打压着长大的孩子一样，生于动荡年代的「家长」，也需要在生活的其他方面通过强调自我、掌控他人，来获取内心的踏实。
家庭、孩子，就成了 ta 们最能掌控、甚至唯一能够掌控的东西。由此，时代烙刻下的自恋源码，就这样一代一代地传递了下来。
上述的家庭养育方式其实早已在很多代人的成长过程里循环，再加之ta们曾身处较为匮乏的年代中，按照发展心理学家埃里克森提出的「心理社会发展理论」[2]，ta 们很难获得足够的条件，来让自身的心理年龄得到合理的发展。
我们会窥见一个残酷的事实：
我们许多人，都是被两个心理年龄加起来不到10岁的人养大的。
在社会中被「异化」
当我们走出家庭，走向外部社会时，常发现孕育自恋的土壤依然存在。富足和平的年代里，这土壤不再是「动荡」，而是「异化」（alienation）。
异化指的是人变得不那么像人的过程，是人的行为脱离人的需要的过程，也是使人和人之间的关系变得失去人性的过程。
异化有两种主要的表现形式。说起来有趣，这两种形式，乍看之下似乎是矛盾的 ——
磨灭个人价值，及过度强调个人价值。
个人价值的磨灭，发生在工作的实操过程中。你常常会觉得自己在职场上仅仅沦为了一个生产符号，工作内容、过程和结果全都被忽视，作为个体的存在和价值也被隐匿和丧失。
举个例子，做设计师的朋友应该都体会过，一份设计稿被客户要求修改了十几版，到最后甚至已经不知道自己在设计什么、想表达什么，只能机械地按照客户的指令操作，唯一的愿望是赶紧定稿。
当我们长时间感觉到个人价值的磨灭和忽视后，自恋行为将再次作为一种补偿策略，迫不及待地出现在我们脱离了工作环境后的其他生活层面中。
而对个人价值的过度强调，则发生在社会攀比和竞争里。
虽然大量的工作内容和过程可能都是无意义的，但无数人仍对此趋之若鹜，因为我们需要一份工作、一些成绩，以在主流的社会价值序列里，找到自己的位置。
为了在总体的社会价值竞争中不被落下，我们又需要更多具体的竞争力，时刻确保没有掉队。
这正是所谓的内卷，或者「优绩主义」所描述的事情。
美国心理学家 Jean Twenge 与同事对美国大学生的长达 20 多年的数据进行了分析，发现在更推崇优绩主义文化的时期中，美国大学生的自恋倾向更为明显，这源自社会对个人成就和自我推销的关注增加[3]。
《教育问题》杂志也有提到过类似的担忧，其认为优绩主义在教育系统中的渗透，导致了学生越来越注重成绩和外界对 ta 们的评价。这种成就导向的环境可能会催生更高的自恋倾向，因为学生们逐渐倾向于通过外部认可来确认自我价值。
也就是说，优绩主义的竞争环境明显助长了个体的自恋水平。
可以想像，假如我们身处在一刻不停地强调个人价值的环境里，那么，急切地要感受到自己的价值、不断追求外界的认可，就不是一件奇怪的事了。
把这么多原因组合在一起看，我们的生活里有那么多所谓的「自恋者」，似乎也不是很奇怪了。
自恋像一个游弋在心的幽灵，会在人一生中任何自我匮乏、松动的时刻，试图趁虚而入。
我们希望通过以上分析，帮助大家去了解到，能够恰当地把握住自尊水平，不为外界的看法、自身的认同所困的人，某种意义上，是一种难得的幸运。
这意味着，你穿越了不可测的家庭环境以后，又侧身于荆棘丛生的外部社会，却依然能够稳固地、柔软地手捧着自己的内心，很好地保护了自我。
同时，如果你的确已经处在和 NPD 或自恋者的关系中，并因此而感到受伤、苦恼，那么了解到 ta 们为什么如此，其实是消解伤害的重要开始。
而基于此，关于如何应对这样的关系，在无法逃离的情况下怎样与 NPD 相处，避免更大的伤害，我们会单独再写一篇文章，与你分享。
如果这篇文章让你更了解了 NPD 和自恋，或让你想通了某些发生在自身和旁人身上的事情，都欢迎转发，一起来脱离简单的标签，更精确地讨论我们的精神世界吧。
References：
[1]Kohut, H. (1971). The analysis of the self: A systematic approach to the psychoanalytic treatment of narcissistic personalities. International Universities Press.